Artikel nie penah saya tulis dahulu, dua jam sebelum publish… Belog barai (rujuk kes terdahulu). Nak ingat ape yang ditulis susah jugak, maklumlah saya jenis yang ske tulis secara spontan dan tak akan ingat ape yang dah ditulis selepas itu. Ibarat permainan sms self-destruction tue, baca dan hangus ditambah lagi aktiviti membekap jarang dilakukan… Tapi yang saya tahu, saya tulis hasil daripada keywords “macam mana hendak mendapat pakwe” dari feedjit. Mula mula saya baca tentang keyword tuh, saya ketawa je. Yerla, dunia internet tanpa batasan… takkan ada lagi yang takde pakwe/makwe kot. Tapi bila membaca kolum kolum di dalam akhbar mingguan dan tabloid yang membincang untung nasib dalam perhubungan sejenis, mungkin jugak. Pokok pangkalnya dalam perhubungan adalah komitmen tuan puan untuk berkorban dalam erti kata mudah, membuang segala keselesaan hidup tuan puan pada hari ini untuk menjalani fasa baru dalam perhubungan membabitkan minima dua hati (kalau saya mestilah membabitkan 13 hati perempuan +1 hati murni saya). Saya pun tak reti nak cakap benda ini sangat, sebab lain padang lain belalang, lain belalai lain orangnya. Ingat jangan fikir blue, nanti pose anda slim pulak. Heheh. Maksud saya, manusia punya pelbagai cara masing masing dalam mengejar destini. Tetapi yang menjadi masalah adalah, bagaimana hendak memicu suatu permasalahan itu dan bagaimana cara untuk mengatasinya jika kita gagal. Saya ada rumus yang akan dibentang pada akhir artikel nanti. Dalam mencari jodoh, terdapat tiga kategori utama hasil daripada pemerhatian mata rambang saya. Pertama adalah ketika belajar, kedua adalah ketika bekerja dan ketiga adalah ketika tahap purba.

Hendak mencari jodoh adalah tidak bersamaan dengan hendak bercinta. Sesiapa pun boleh bercinta, terutamanya bercinta dengan monyet… tetapi untuk mendapat jodoh, masing masing tidak tahu. Kalaulah tulang rusuk berada diluar, tentulah masing masing tahu siapa pasangannya. Jadi konsep paling mudah adalah bercinta dahulu dan jangan takut untuk memperjudi nasib walau hati nanti akan meraung. Jika tuan puan seorang yang genius, sasaran tuan puan adalah memasuki IPT yang mana tuan puan akan berada dalam kategori pertama. Disini tuan puan akan memperjudi satu nasib tetapi dua cabang, menjadi seorang yang berjaya dalam hidup dan juga seorang yang berjaya dalam perhubungan. Bagi yang lemah lutut, fokus kepada pelajaran sahaja tetapi yang mempunyai tenaga henjutan berlebihan… Cari lah ilmu dan juga pasangan. Tempat menuntut ilmu merupakan medan mencari jodoh yang paling baik dan luas kerana tuan puan akan berjumpa dan dapat menilai seribu satu manusia mahupun manusia bertopengkan evil. Try la untuk melepak dalam satu komuniti, mesti ada hati yang terpaut. Maka istilah kertu dan andartu dapat dihapuskan secara total jika tuan puan bijak menyelesaikan permasalahan pada peringkat ini. Tapi jangan risau, jika tuan puan gagal dalam peringkat pertama tuan puan punya talian hayat peringkat kedua. Peringkat kedua adalah peringkat bila mana tuan puan bekerja. Ruang lingkup untuk tuan puan  mencari jodoh adalah semakin mengecil tetapi pandangan tuan adalah semakin luas. Maksud saya, kat tempat bekerja tuan puan berapa kerat sangat yang muda dan single, banyak yang dah old timer tetapi pandangan tuan puan akan meluas apabila berada di luar tempat kije. Contohnya adalah betapa ramai minah minah bertenggek di hentian bus, dan juga betapa ramai mat mat hati kering bermoto rxz mencari pasangan hidup. Tepuk dada tanya selera, orang yang macam mana anda mahu. Kategori ketiga adalah ketika tahap purba. Tahap purba bermaksud anda si TUA dan anda telah gagal dalam dua tahap percintaan atau anda sudah LOST! Tapi harus di ingat, percintaan tahap ketiga adalah percintaan yang agak menjengkelkan tetapi jatuh dalam kategori harus. Saya amik contoh satu pasangan paling glamer kat Malaysia iaitu Datuk S-esedap Rasa Nak Pakai Tudung dan juga Datuk K-ekacakan Bersama Misai. Seperti diketahui kategori Datuk S adalah berada dalam kategori dua iaitu pencari jodoh masa bekerja manakala Datuk K merupakan pencari jodoh dalam kategori purba. Dahulu saya tengok Datuk K, saya kasihan kat dia. Maklumlah, saya ingat dia dah tua tua dah nanyuk. Tengok muka dia je penuh dengan semut hitam di atas bibir. Ingatkan makan tak basuh mulut rupanya itulah petanda cinta Datuk S kepada Datuk K iaitu micai ncem. Hehe. Tuan puan nampak tak, jodoh kadang kadang berpaksikan material tapi jodoh jugak berlatarkan semak samun pada rupa. Jadi jangan takut hendak bercinta kerana saya pun tidak tahu apa saya merepek nie. Merepek… Merepek jugak. Tapi dalam bercinta saya berpegang kepada rumus prinsip yang terulung iaitu jika anda gagal dalam mengorat atau bercinta, gunakan lah ayat ini. “BUKAN JODOH DIA UNTUK MENDAPATKAN SAYA”. Nescaya, jika tuan puan gagal bercinta dan direjek 100x pun, tuan puan masih bisa senyum dalam tangisan kerana siapalah dia untuk mendapat cinta tuan puan. Cisss! Gud luck bruder and soster.

ps: jejaka idaman malaya now back for grab. grab fast, grab now!!!

Tadi saya lepak ngan CEO – CEO terbest kat Malaysia di satu tempat di Kuala Lumpur bernama ladang kuda segitiga emas. Ye saya naik kuda pegi sana, memandangkan unta saya letih. Saya tinggalkan kat umah je kasik maid mandikan dia dengan air hujan yang turun tak henti henti. Banyak gak kita orang bincangkan tadi, contohnya Uitm yang tak nak kasi 10% kat bukan bumiputera. Saya setuju je tentang permasalahan ini. Saya setuju tak kasik bukak kat bumiputera sebab huruf “i” kat Uitm dah menggambarkan diri mereka nak meng “isolate” diri dari dunia luar. Maka tak wajar Uitm dibukak melainkan univ nie ditukar nama kepada Utm. Masa tue baru betul pak perdana menteri ke, mak perdana menteri ke, menteri menteri besar ke nak masuk study, boleh je. Tapi Utm kan dah ada, maka bukan bumiputera pegi je la kat sana. Tak payah kecoh kecoh. Hoho. Tapi kalau diikut hati dan pemikiran ikhlas saya, memang betul lah persaingan itu harus wujud. Saya bergelumang dalam ilmu tahap tinggi lama taw, empat tahun kalau cik puan nak tahu. Course saya 3 + 1, 1 tue cam besa la tuan puan mestilah saya (kami) extend. Orang silap paham tentang extend nie. Saya (kami) lepak lama lama dalam univ bukan ape. Itu petandanya kami mencari jodoh dengan junior. Hendak hendak kalau jumpa junior budak medic. Dapatlah kita orang pow laptop percuma dia orang. Paham tak? Tak paham sudey la tuan puan.

Berbalik kepada persaingan, saya amek saya lah sebagai contoh, sebab dah takde contoh manusia yang perfek dan terbaik selain saya. Masa mula mula masuk belajar peringkat ilmu tahap tinggi nie, saya tak fikir nak belajar sangat pun. Otak dah genius, esok nak peksa malam ni study kompem kuar result 9 bulan kemudian adalah baby comel. Errr. Maksud saya, saya dapat A berbintang bintang lah. Yang jadi masalah saya adalah tempat tinggal. Nanti saya nak bersekedudukan ngan sape. Lepak punya lepak, nah amek kau extremist thinker (ade cik puan panggil saya critical thinker ~ rilex ar saya punya otak stable lagi). Tahun pes saya dapat bersekedudukan ngan bangsa sendiri. Tahun seken ngan terd saya dapat bersekedudukan ngan cha ya nun alif. Tahun pat saya cipta mansion mewah saya sendiri. Maka pada tahun seken dan terd ini lah wujudnya persaingan. Contoh persaingan adalah membuang air kecil di dalam tandas lepas tue pam. Kompem la saya menang, sebab saya selalu flush… Dia orang tak suka flush. Jadi bila terjadinya persaingan sebegini, kita akan dapat memahami ape kehendak dan ketidak hendak mereka. Kalau kita tidak bersekedudukan, saya leh cakap tuan puan semua akan sentiasa curiga curiga dan curiga. Maka integrasi nasional tak mungkin berlaku, melainkan katak katak yang akan melompat untuk mencari emas di dalam tasik. Jadi pada asasnya, Uitm wajar dikekalkan jika hendak play safe, tapi jika hendak cabaran sila pergi UTM. (Ada orang mahu tembak saya? Saya tak cakap Uitm harus bukak… Lallalaa).

Tapi saya sebenarnya tak nak bercakap pasal persaingan, saya nak bercakap pasal kompeni bumiputera dan kompeni bukan bumiputera. Ini pasal bahasa inggerislah. Ini pun nak jadi masalah. Bukankah nabi suruh umat dia belajar sampai ke negeri china, tapi kalau yang dok china tue bawak bawak la belayar ke tempat len, tapi jangan lalu teluk aden, nanti kena rampok. Kalau dah ke negeri china, tak kan lah kita nak cakap nogori dengan orang china. Mestilah kita cakap kelatelish. Baru lah semua orang paham, sebab bahasa kelatelish akan jadi satu standard dunia pada tahun 2020. Berbalik kepada kompeni tadi, rumusannya adalah, bila kita kerja di kompeni bumiputera kita hanya perlu cakap bahasa melayu sebab bahasa inggeris adalah untuk mencarut TAPI jika kita kerja di kompeni bukan bumiputera kita perlu cakap bahasa inggeris sebab bahasa melayu adalah untuk mencarut. Sebabnya saya tak tulis lagi, sebab kalau saya tulis, tuan puan semua akan jadi bangsa pemalas. Sekian terima kasih.

Eh… bunyi tajuk nye macam lucah, tapi rilex la brader and kaki kaki pron, tubemerah, cerita panas sejuk etc. Tajuk je canggih, tapi yang pasti isi nye hampeh. Hehe. Bila “Body Perempuan Tunjuk Dewasa, Adakah Akal Keperempuanan nya Juga Turut Dewasa” merupakan satu tajuk yang datang secara tiba tiba. Marilah sama sama kita kupas tentang permasahan ini. Ketika ini saya menulis dalam keadaan kesejukan yang amat, hujan maaa. Kisah ini adalah bersambungan dengan kisah roti kering semalam. Nampaknya, bagi remaja purba yang lahir pada tahun 70an hingga 80an tahu akan hakikat roti kering. Roti kering merupakan sejenis roti kosong yang akan berkrim berperisa muntah darah bluekz bluek bluekz akibat daripada proses pematangan kaum perempuan. Yang menjadi mangsa pembelian roti kering adalah kanak kanak pintar macam saya dan juga golongan suami suami kuat semangat semacam uncle megat. Hahahah. Roti kering datang berpakej. Tidak dijual secara individu tetapi secara berkotak hijau berbunga bunga warna warni dan bila duit dihulur, lantas taukey kedai akan membalutnya dengan old newspaper. Itulah dia roti kering yang nama glamernya adalah SANITA. Kui kui kui. Terima kasih diatas respon kamu semua wahai kengkawan. Otak tuan puan semua semakin pintar eh? Tapi nak kejar kepintaran 100++ saya haruslah kerja lebih gigih. Balik belajar lagi.

Saya bercakap pasal roti kering bukan apa. Kaum perempuan sekarang bukan macam kaum perempuan macam dahulu. Mereka akan tunjuk lagak melebih lebih. Apa sahaja pasal mereka, pasti mereka akan tonjolkan. Tak kira lah benda besar atau kecik, bab mencari glamer dan populariti melalui tindakan populis harus mereka buat. Pehhh, . Ada unsur unsur politik nie. Berbalik kepada roti kering, hahaha… Cam hampeh je nak tulis benda ini. Saya berdepan dengan satu fenomena keperempuanan dalam hidup di bulan yang mulia ini. Bukan apa, start je puasa, kaum perempuan sudah mula menunjukkan belang. Semua sudah mengira detik untuk menyambut syawal. Start je puasa, hello extremist… Aku nanti raya start 28 september taw, ko jangan jelez plak. Hello bro, aku tengah minum teh halia ini, bos… oke ke saya makan mcd ini. Macam macam hal. Mereka seronok membicarakan tentang aktiviti PMS mereka. Jika dibanding keadaan dulu dan sekarang adalah jauh sangat beza. Agaknya, kalau disuruh menyanyi di bendul bendul rumah kampung atau menukar aktiviti memasak di dapur kepada aktiviti melalak… saya rasa kaum perempuan ini akan menjayakannya dengan maksima. Hehe. Itu lah sebenarnya saya nak cerita, perempuan sekarang semakin global, hendak menyamatarafkan hidup dengan kaum lelaki… tetapi mereka silap! Belum ape ape hal, kaum perempuan dah nak tunjuk belang. Bukak cerita itu, bukak cerita ini… Jadi macam mana lah saya hendak mencari gadis terbaik untuk dibuat teman sepanjang hayat. Kalau doktor yang bercakap pasal benda ini takpelah. Dia punya sebab untuk bercakap hal anatomi. Maka ini salah satu lagi sebab saya mencintai perempuan berkerjaya doktor. Kui3x. Ehhh. Tadi tengok berita kul 1 kat ntv7, ada iklan one two juzzz. Pehhh. Sangat meluat tengok budak perempuan yang baru balik umrah tue. Boleh kirim pelempang untuk dia tak?

p/s: tade ide nk tulis. pas lepak2 tadi rasa nk tdo. bek tdo dari tulis. tdo satu ibadah penting di siang hari sblm asar.

Sebelum saya meneruskan kisah diari peribadi, skang ini saya ingin mengucapkan jutaan terima kasih kepada pengebom berani mati handset saya satu dua hari lepas kerana menghantar sms/mms bertalu talu sempena bulan kemerdekaan dan bulan puasa. Skang saya tengah berusaha keras untuk melenyapkan ratusan msg daripada khadam semua. Sori tak balas. Beta punya komitmen terhadap ibadah di bulan puasa melebihi komitmen membalas msg yang akan menyebabkan beta jatuh fakir miskin dan layak mendapat zakat pada hari raya nanti. Berbalik kepada formasi 4-4-2-1, tentu tuan puan terbayang saya bercakap pasal EPL atau lebih persis adalah bola sepak. Tuan puan salah. Formasi 4-4-2-1 adalah formasi solat tarawikh yang telah saya berjaya ungguli untuk dua malam berturut turut. Malam pes saya solat kat rumah sebab tukang mashur lambat sound, malam seken saya solat kat masjid. 15 min sebelum solat isya masuk, saya dah sampai depan masjid. Letak kete mahal jauh sket bagi mengelakkan perasaan takbur dan riak menguasai diri, lagi pun setapak kaki menghala ke masjid menghapuskan dosa dosa kecil kan? Tapi walau jauh mane pun destinasi dituju, saya mesti lalu ikut shortcut punya. Mesti lah. Walau kalori saya sama dengan michael phelps iaitu 11,000 kalori, saya terasa sayang nak gunakan walau 1%. Maklum lah, tuan puan bayangkan perut 6 pax of cigar, tentulah saya kurang berlemak. Kalau lah saya lalu jarak jauh mestilah akan terjejas body body kental saya yang len akibat pembakaran lemak. Tuan puan takpe la, stok nak bakar masih banyak. Sebagai part time model, kekacakan dan kocomelan diri harus dijaga setiap waktu. Pehhh, saya seorang yang hawt!

Berbalik kepada kisah jalan shortcut, mestilah saya lalu ikot laluan perempuan bagi menyingkatkan jarak perjalanan. Niat saya baik, nak semayang tapi orang cakap dah sekilas mata memandang, haruslah buat renungan tajam kali pertama. Pehhh, gadis gadis di sini sangat cumel and switz. Kenapa saya panggil gadis dan bukan awek. Awek dan gadis terdapat perbezaan yang jelas. Awek awek hanya untuk mainan hidup manakala gadis gadis adalah kurniaan tuhan untuk orang baik baik macam saya. Tuan puan tidak paham ke? Cuba tuan tuan panggil makwe tuan tuan dengan nama awek. Tobat tuan puan kena lesing dengan ayat separa pedas “abang nie, dok panggil saya awek awek, tak manja and respek lansung… panggil la saya sayang ke, baby ke, meow meow ke?” paham tak tuan puan? Tak paham sudeyyyy! Oke lah. Berbalik kepada sembahyang tarawikh, dugaan untuk menghadap yang maha esa nie memang banyak. Perkara pertama adalah kushuk. Kalau umur yang sebaya saya nie, perkataan kushuk tue amat jelas la takde dalam kamus hidup. Seorang ustaz penah cakap, kalau kawan saya cakap dia kushuk dalam solat maksud nya sama ada dia tido dalam solat atau dia bersedia untuk disolatkan. Masalah saya kalau solat berimam nie satu je, tetiba boleh merewang ke tempat lain, tetiba bagai buat syurga dalam otak sendiri. Tapi bila tersedar, taw taw je time tue nak rukuk, taw taw je imam nak bagi salam. Tapi kejadian yang paling aneh satu waktu dulu bila imam bagi salam, kawan saya jawab salam tersebut. Adeh. Macam mana eh bab merewang rewang nie? Tetapi saya ade dengar, solat sah dan “kiraan” hanya berlaku dalam masa waktu kita sedar sahaja. Dugaan kedua adalah letrik tiba tiba takde. Kalau masjid tuan puan masa semayang tadi tetiba takde letrik, sah lah kita dibawah satu bumbung yang sama sampaikan chandelier automatik terpasang secara tiba tiba, tapi bilah kipas tetap tarak mau pusing. Saya pandang keatas dan sah sah la mula merewang ntah kemana. Itulah kisah saya. Penat baca? Ajarkan saya untuk buat artikel pendek.

ps: ada seorang budak sekolah tanya saya “apakah erti kemerdekaan?” saya jawab “indie band makin bersepah kat malaysia”, lantas dia buat muka tak puas hati.

pss: nak publish ke x-nk, nk ke x-nk, publish sudah! draft je dah berbelas belas. gilo hapo!

]]> http://blog.thinker.my/formasi-4-4-2-1-merupakan-satu-dugaan/feed/ 21 http://blog.thinker.my/merdeka-merdeka-merdeka/ http://blog.thinker.my/merdeka-merdeka-merdeka/#comments Sat, 30 Aug 2008 16:44:59 +0000 Extremist Thinker http://blog.thinker.my/?p=396 [Tahniah Malaysia - Hari Kemerdekaan Ke-51]

“MERDEKA”

Update: Hari Merdeka Saya Pergi Merompak. Hell Yeah. Ini Yang Saya Dapat. Nak rompak jugak, jom!!!
Bankrobberytalent

$8,292,740

Tadi ada makhluk bernama guest lepak shoutbox saya. Saya tak kenal dia, dan semestinya lah dia tak kenal saya. Kalau dia kenal saya tentulah dia tahu sape saya dan tidak bertanyakan soalan yang saya fikir agak genius, kenapa doctor? Segalanya terjawab selepas iklan dibawah. Sila putarkan dan fahami betul betul kenapa saya pilih doktor! Jangan gatal nak tinggal komen kalau tuan puan tak dengar atau download dulu. Ini sesuatu yang realiti dan serius. Doktor Oh Doktor (cam nak beli dod.my je?). Update: Ade makhluk yang dah faham apa itu tersirat dan apa itu tersurat di sebalik putaran dialog dibawah. Maka saya buat sedikit ulasan, sebenarnya kalau compare doctor ngan auntie sengal sengal ayam tue, jauh la beza. Doktor agak kewl, dan saya pulak semestinya memang tak suka dengar orang perempuan dok pot pet, pet pot. Hari hari mau buat bunyi, temperature mane tak naik. Saya punya sis and bro rilex je layan patient. Huuu. Maka lu pikir la sendiri tentang ini semua dan keperluan untuk respek orang len dalam komunikasi. Tuntasnya, saya tau jodoh dan maut di tangan tuhan, jodoh tak kan kemana, dan ngan siapa siapa je boleh berlaku asal ada usaha dan doa. Tuan puan datang cni pastu dok baca tentang keinginan dan hasrat murni saya, 40 orang doa cukup la untuk membuat saya tersenyum manja. Hahhah. Doktorrrr tunggu saya… Saya sakit kat hati nie, tolong chk boley syg?

]]> http://blog.thinker.my/kenapa-doktor/feed/ 18 http://blog.thinker.my/teki-teki-dari-otak-pintar-extremist-thinker/ http://blog.thinker.my/teki-teki-dari-otak-pintar-extremist-thinker/#comments Sat, 30 Aug 2008 03:15:42 +0000 Extremist Thinker http://blog.thinker.my/?p=384 [Lu Orang Bijak? Mane Bijak Lu Ngan Orang Kampung Lu, Sila Jawab!!!]

Kejadian adalah berlaku di ibu kota Malaysia iaitu Kuala Lumpur. Ada seorang perempuan nie punyalah cun giler tubuh badan serta juga paras rupa (delicious la), tapi dia bukan doktor. Dia adalah model yang bekerja untuk sebuah agensi elit bagi memperagakan tubuh badan beserta pakaian pakaian mahal secara komersial. Biasalah kaum perempuan kan suka sangat kalau di eksploitasi dengan material membaluti sesetengah tempat di tubuh. Satu hari selepas dia melakukan pertunjukan pentas membabitkan kamera dan juga mata mata keranjang kaum profesional lelaki, model itu terasa hendak mengebom jamban. Maksudnya dia sakit perut yang teramat benar. Tetapi kawasan die memperagakan fesyen itu tiada kemudahan jamban dan dia berada dalam keadaan tanpa seurat benang pun, biasa la model selepas pertunjukan fesyen mesti naked punya. Dia nekad, sebab tak tahan sangat. Tanpa fikir panjang, die berlari kearah teksi dan masuk kedalam teksi dalam keadaan bogel. Dengan pantas dia menyuruh pemandu teksi nye membawanye ke jamban DBKL dengan kelajuan yang maksima. Persoalan disini adalah, kenapa pemandu teksi lelaki itu mengerutkan muka dan bukannya membuat buat ghairah??? Kenapa???

p/s: sesi santai sebelum puasa bermula!

Sketsa ala ala pron ini membabitkan kawan saya, seorang lelaki… Tak kacak tapi lebih gemar menggunakan nickname berunsur  kekachakan (pernah saya buat tribute kat dia di belogz ini), masih berumur anak dara purba tapi agak tidak bergetah dan secara kasar beliau masih lagi tidak mempunyai seorang pun awek kerana sifat gei dia melebihi insan normal seperti dinyatakan diatas. Beliau juga pernah cuba menclubbingkan diri bersama beberapa orang gadis, tetapi saya rasa dia GAGAL kerana tarikannya adalah lebih kepada lelaki metroseks. Dalam pada tengah saya mencuci mata dan berpeleseran dengan gadis kiri kanan di tempat berasap dan agak gelap tapi mempunyai musix yang agak marabahaya (amaran: gadis gadis yang menagih kasih sayang saya umpama pussy cat, dimana mereka suka berlingkar di kaki dan mula menjilat betis saya turun naik), saya tanya encik kachak apa itu definisi lawa dan apa itu delicious.

Kawan saya cakap: Delicious > Lawa, Lawa >>>>>>> Ugly, Ugly = Go 2 Hell.
Komen saya cakap: Kesian saya kepada orang yang bergelar ‘ugly’ takde dosa pun, masuk neraka huhu .
Kawan saya cakap: Arr.. kalo muke tak lawa tp dressing sopan… tak ugly. Tapi kalo muka dah la tak lawa… dressing plak cam sheyall… tu ar ugly.. muka lawa dressing sopan = lawa, muka lawa dressing siallllll = delicious.. hahar!!! haha.
Komen saya cakap: Nape ko gelak cam makhluk nak kena rantai?
Kawan saya cakap: Suke hati la, aku kan gei! (gei = happy)

Jadi, itulah konsep gei, lawa, delicious dan ugly. Jadi jika anda perempuan yang lawa, delicious dan bertitle kan doktor. Sila hubungi saya, kerana jiwa saya berantakan untuk memiliki hati anda. Chaw.

Saya cukup heran dengan perempuan perempuan zaman sekarang. Apakah definisi kecantikan bagi mereka adalah syok sendiri. Jumpa cermin mesti hendak bergambar gedik, maksud saya mereka berdiri depan cermin dan menghalakan kamera ke cermin dan snap. Jumpa cermin tandas snap, jumpa cermin lif snap, jumpa cermin hotel snap. Kalau dulu mereka menggunakan hset, sekarang mereka menggunakan kamera gantung di neck. Kalau snap pun, yang nampak hanyalah muka dikaverkan dengan kamera dslr terbabit. Mungkin ini dikatakan otak yang bermasalah. Anda punya masalah dengan kata kata saya? Tuan puan masuk belog ini hendaklah di dalam kerangka pemikiran yang terbuka. Jika anda tidak boleh menerima sesuatu dengan terbuka, bererti fikiran anda masih jumud sebagaimana jumudnya bangsa saya kepada parti. Hendak cuit skit pun tak boleh, apetah lagi henda menerima kritikan secara terbuka. Saya tak boleh blah dengan orang macam ini. Nasihat saya, sila bukakkan minda, kerana minda yang kolot akan tidak ke mana. Buat pengetahuan tuan puan semua, sekarang saya pandai membuat cerita saya sendiri dalam mimpi. Semalam saya bermimpi saya berjaya meletopkan hantu. Pertarungan sengit saya dengan hantu membuahkan kejayaan menggila. Kejadian mimpi berlaku pada waktu tengah hari dan saya sekarang tidak takut hantu. [Tatabahasa semakin hari semakin terok, cisss!]

(Gambar Produksi Silly Stupid Life)

Kenapa saya punya awek ramai? Sebab saya seorang yang mudah untuk berinteraksi dengan kaum hawa. Pelbagai persoalan dilontarkan kepada saya, dan saya akan setel dengan cara bijaksana. Kadang kadang pensetelan persoalan akan dijawab dengan kata kata keji, tetapi mereka kewl sebab sesuatu penjawaban yang berlaku adalah merupakan satu penyelesaian masalah total bagi mereka. Tetapi di belogs macam biasa la, saya tidak akan menulis sebagaimana saya memberi saranan kepada pesakit pesakit cinta, hati dan air mata dari kaum hawa. Kalau saya dedahkan di sini, macam mana hendak cari makan. Betol tak? Jadi kalau anda wahai kaum perempuan mempunyai pelbagai masalah kecuali sakit puan, saya sedia berkhidmat untuk anda 24/7. Servis baik punya dan tidak mengecewakan dan kekal nikmat sepanjang masa (macam jual ubat kat chow kit pun ade neh).

Berbalik kepada permasalahan perempuan yang pelbagai, didapati semakin dewasa seseorang perempuan itu semakin tidak bijak mereka menyelesaikan masalah. Selalunya mereka akan menyelesaikan masalah dengan cara menangis, menangis dan menangis. Paling kuat, mereka akan mencari golongan jejantan yang lebih perahsia berbanding golongan wanita yang amat terkenal dengan joyah sport. Kenapa saya menyatakan joyah sport? Sebab mulut perempuan nie suka sangat dengan pot pet pot pet pot pet tak habis habis dengan gosip dan cerita semasa waima cerita dahulu kala. Saya pernah menghadiri kuliah agama, dimana seorang panel memberitahu, kaum perempuan merupakan bahan bakar utama di neraka kelak. So, kepada para perempuan… Carilah seorang yang baik macam saya, agar saya dapat membimbing anda semua ke jalan yang sebenar benarnya. Huuu. Berbalik kepada topik, semenjak saya mengistiharkan diri telah bebas dari seorang awek yang mana saya telah mengecilkan size awek daripada empat belas kepada tiga belas, saya menerima respon yang pelbagai daripada kaum perempuan. Yerla, masing masing ingin bersahabat dan mendampingi saya yang kacak lagi berotak geliga. Persahabatan dan pendampingan adalah pelbagai, kadang kadang dengan sapaan biasa dan kadang kadang dengan sedikit luahan permasalah. Saya lebih minat untuk berinteraksi dengan seseorang yang mempunyai masalah mental kerana bila berdepan dengan situasi begini, saya boleh belajar dan juga mengajar dan kadang kadang saya sedikit mengkurang ajarkan diri saya agar mereka lebih mudah paham tentang dunia hakiki.

Berbalik kepada tajuk utama yang mana saya sering kali terbabas, seorang kawan saya yang merupakan anak bongsu kepada satu keluarga telah mengalami krisis mental. Beliau merupakan pompuan yang tidak menepati cita rasa saya dan memang saya tidak berkenan pun kepada beliau, tetapi saya suka dengan cara olahannya dalam membelogz. Tapi ku sangka beliau jaguh servis kuda rupanya beliau hanya lah insan kerdil sekerdil semut. Masalah mentalnya adalah mudah sahaja. Dia mengacukan satu soalan mudah kepada saya.  Bagaimana hendak menolak pinangan orang. Untuk makluman tuan puan beliau telah tiga hari dan tiga malam berimejkan kambing dan kelawar kerana tidak mandi dan tidak tidur. Mengapa beliau berkata dan berkeadaan begitu? Kerana beliau tidak suka akan konkongan daripada kakak kakak dan ibunya yang mempunyai calon pilihan untuk beliau sedangkan beliau hendak berseronok sampai umur 30 dan juga dapat menggengam PhD diluar negara. Inilah dikatakan obsesi. Obsesi untuk meng enjoykan diri sampai tua. Haha. Dia jugak cakap dengan bahasa utaranya bahawa ramai lelaki sekarang “gelong” dan dia amat tidak percaya kepada lelaki. Ape kebenda gelong saya pun tidak tahu. Tapi dahulu dia jugaklah risau kalau member member menghantar kad wangi berjemput tuan puan di jemput datang ke walimatulurus saya. Jadi persoalan utama sekarang adalah bagaimana hendak menolak pinangan orang? Saya sudah memberi beberapa inisiatif kepada dia, jadi tak perlulah saya cakap disini. Saya hanya meminta pandangan tuan puan sahaja agar dapat membantu jaguh servis kuda ini dalam menyelesaikan masalah. Sebelum saya terlupa, beliau pernah bersekongkol dengan binatang yang haram disentuh semasa melakukan kajian untuk final year project dahulu. Beliau memang haram disentuh oleh lelaki bukan muhrim tetapi beliau tidak perlu disamak sama sekali.

Berbalik kepada persoalan utama lagi tetapi membabitkan kisah kedua dan membabitkan dua orang kawan perempuan saya dan berlaku pada waktu yang sama tetapi mereka saling tidak mengenali melainkan saya yang mengenali mereka. Berbunyi “perempuan hanyalah kayu dalam perhubungan, bagaimana mengatasi cabaran ini?” Mereka berdua menceritakan panjang lebar tentang masalah mereka yang bagi saya tidak kronik sangat pun. Mereka bercakap, ketika gembira mereka akan gembira tetapi bila bergaduh mereka merupakan tunggul kayu yang hanya terkunci mulut daripada membantah henjutan amarah kaum lawan mereka iaitu boyfriend. Apa pandangan tuan puan terhadapa golongan perempuan yang membisu seribu bahasa ini? Bagi saya, kalau mereka bersikap begini mereka hanyalah layak di panggil kuda padi semata mata. Di pukul bontot tak kesah, di henjut kuat pun tak kisah. Seharusnya mereka akan counter balik secara bijaksana, bukan nye diam tanda setuju, senyum tanda suka. Itu SALAH! Kamon wahai kaum perempuan, saya sebenarnya pejuang lelaki tapi hari ini saya menjadi SITI yang mana identiti saya adalah perempuan dan berjuang untuk kaum kalian. Dunia telah berubah – itu kata Berita Harian. Jadi seharusnya, perempuan harus berfikiran kritis dan inovatif dalam mengadu domba perasaan lelaki. Jangan cakap hanya kerana SAYANG anda rela dikerjakan sepuas puasnya. Lelaki biasalah, habus madu mestilah mencari bunga yang lain pula. Tapi ini bukan inisiatif yang saya berikan pada mereka. Inisiatif saya masih rahsia. Ini hanyalah seloka di ambang merdeka.

Jadi, karutan saya berakhir sekali lagi. Dalam hal permasalahan perempuan, nasihat saya kepada kaum lelaki… Janganlah dikacau perempuan yang PMS kerana akibat dan musababnya amatkah jelas. Anda akan makan roti kering kaum perempuan. Sakit perut saya kalau berdiskusi dengan perempuan. Masalah remeh temeh menjadi isu negara, tetapi isu negara lansung tidak dipedulikan oleh mereka. Contohnya kawan perempuan saya yang bekerja di schlumberger. Boleh dia bertanya kepada saya apakah itu OPEC dan IPP. Sah sah dia pun telah mengalami tekanan mental. Dah la kije di syarikat orang minyak, benda remeh macam itu pun tidak tahu. Terpaksa pulak saya guide. Sepatutnya gaji 15k dibayar sahaja kepada penanam anggur tegar macam saya agar negara lebih aman, makmur dan konsep poligami dan berbagi suami dapat diperkembangkan kepada peringkat yang lebih tinggi. Saya sudahi esei saya dengan ucapan, “kalau semalam negeriku panas, hari ini negeriku sejuk macam Alaska”, terima kasih hujan.